No sé cuan niña aún sigo siendo pese a que ya soy madre y lo seré por segunda vez, no sé si aún hay cosas de la adultez que no comprendo y que aún no acepto esa condición. O vivo en tanta ingenuidad, que pienso que pese a que eres adulto aún puedes ser apegado o sentimental? A raíz de que sentí que mi madre me había fallado en un momento de salud delicado y complejo debido a mi embarazo de alto riesgo, conversé con una de mis primas más queridas y se espanto porque reaccioné mal ante el abandono de mi madre en un momento en el que no me sentía nada de bien, con un embarazo mediano y con un hijo que no puedo dejar solo por atender una urgencia, al encontrarme sola. Que hago si necesito ir a urgencia? No puedo dejar solo a mi hijo de tres años, tampoco puedo olvidarme del bebé que crece en mi vientre, que hago si no cuento con nadie, que hago? Mi prima me dice que no es responsabilidad de mi madre encontrarme en esta situación y que son tonteras mías, que no debo reaccionar mal porque mi mamá no le importó que me sintiera mal y se fue todo un día sin ni siquiera preguntarse un segundo si la podía necesitar. Entonces en quien debo apoyarme? Es tan así que uno al casarse, al ser madre, debo vivir en una isla y no necesitar a mis padres. Existe esa separación tan extrema de no molestar a nadie ni menos a mis padres cuando los necesite pese a que ya soy adulta. Se vive en una isla y no debo requerir apoyo de otros pese a que ya soy madre y casada. Es tan así la cosa? Debo olvidarme de mis hijos cuando sean hombres y no importarme lo que le pase e irme por ahí sin importarme nada. Será que el embarazo me hace ver las cosas con sentimentalismos y no con el uso de la razón ADULTA que debería tener.
Me siento muy confundida todo esto choca con lo que he creído siempre, tal vez nunca he crecido, no he madurado, o tal vez la vida no funciona con tanta frialdad, no lo sé, no sé que pensar, ahora sí que no sé si sentirme clara que la actitud de mi madre fue innatura e inhumana o que soy una vieja que se niega a ser adulta y responsable de sí misma, pero aún así, algo me dice que las cosas no funcionan así, que ninguna madre dejaría a su hija enferma, embarazada con un hijo pequeño sola. No, no, no... Me siento tras la conversación con mi prima como Peter Pan, pero con problemas de independencia y que no ha cortado el cordón umbilical, pero aún así se me cruza un tema, un sentido de humanidad de no dejar solo a una persona que me pueda necesitar en una situación delicada...
La cosa es o soy inmadura e infantil o todavía no soy lo suficientemente adulta.